Ok, precisaba con urgencia volver a la escritura rutinaria en mi blog, tengo cosas adentro i necesito sacarlas afuera, porque si fuera por ello me hubiera resignado a estar en el abismo, acurrucada en el silencio, sin escuchar los ruidos, mintiendo verdades i no saber a dónde esconderme... Pasaron meses, semanas i días, ya supere esa depresion que con disgusto debí afrontar por culpa de mi fragil vida, no ser fuerte i todo lo demás...
Les voy a contar una historia, parte de mi vida, i momentos que hoy pòr fin me atrevo a hacerlo publico para que ustedes no piensen que estoi loca... en fin, comenzemos...
Estando en una relacion pacifica conmigo misma, luego de haber superado la muerte de mi primo, cosa que afecto todo mi sistema emocional ! olvidarlo, tener que hacerlo por miedo a terminar mal, bueno saliendo de este dificil caso, obsesionada con otras cosas me encuentro con eso que me hacia falta, un chico, con solo 13 años de edad me enamore perdidamente de el, por supuesto que era lo suficientemente chica todavia para no comprender esas cosas basicas de la vida, como por ejemplo que los amores eternos no duran ni una vida...
Saliendo de este punto basico, "el amor", sentir esa imperiosa necesidad de estar siempre a su lado, ok, no es facil, pero sencillo era decirle cuanto lo amaba, aunque nunca me halla animado a decirle lo que sentia.
Llegamos a 6 meses juntos, nos conocimos en un mes de invierno, i fueron sin duda alguna los mejores meses de mi vida, junto a --esa persona que como todos llamamos al conocer a alguien nuevo en nuestras vidas que nos ilumina el alma i nos dan esas ancias plenas de vivir--"el amor de mi vida" ... Quizas la relacion no funciono bien i por ese tal motivo no pudimos salvar esto que sentiamos, cosas que pasan, esas tipicas peleas, que de pronto de una dia al otro se vuelven rutinarios, los te amo que por orgullo no dije, i las veces que nos pidimos perdon sin sentirlo en verdad, ok! a todo esto, llega el dia en que uno de los 2 siente que el amor no se siente, i las cosas cambian, i todo pasa por rencor, porque quien no dijo: No te Amo! andate, desaparece ya de mi vida! No sos nada y no me importas! (i escondemos mui adentro la parte esa en que decimos:Y no me interesa en lo absoluto saber que te estoi dejando ir, i que de aca no hay vuelta atras porque de seguro me odias por todo esto que te estoy diciendo i por las cosas que hice mal...) no pensamos ni un momento en que nos amamos, en que lo amamos, en que fue un gran partido i lo dejamos pasar en alto...acaso somos tan ingenuos i pensamos que el otro no se va dar cuenta de lo que decimos, si lo que callamos en el momento de la discusión, son palabras que luegon terminan ahogando en silencio miles i miles de lagrimas. Si nos encerramos en una habitacion esperando para salir corriendo i pedir disculpas, pero si ya es tarde de que sirve...?
Ok, volviendo al caso pido disculpas por las veces que no te ame, aunque vos deberias pedir disculpas por las veces que me fallaste, pido disculpas tambien por haberte amado tanto luego de haberte perdido, aunque vos deberias pedir disculpas por amarme tanto i haberme hecho infeliz, pero más pido disculpas por haber sido tonta e ingenua, por no olvidarte aun i por haberte llorarte tantisimas noches...
A esos meses vividos, le deberiamos restar esas peleas i esos cortes por una semana, i que volviamos a lo rutinario, i por ser tan asi, lo hicimos rutina tambien al echo de no querer hablarnos durante dias... Mi mayor sufrimiento fue saber que estuviste con otra :(
pero si yo tanto te amaba, i tu asi tambien lo aparentabas, pidiendo disculpas debi disculparte... Esta bien, no me arrepenti, porque tanto te amaba i el miedo a perderte me acobardaba, pero del primer engaño a ser disculpado, tambien lo pasaste a ser rutinario, i me volviste a engañar... Me senti muy mal, a parte sabiendo que las veces que me diste un Te Amo con tanta sinceridad, yo nunca logre responderte Yo Tambien!...
Asi digamos que en parte la culpa fue mia, por no amarte lo basicamente necesario...
Volviendo al tema de las peleas, quien lo aguantaria tantisimo tiempo? terminamos con la relacion...poniendole un titulo al tema, La Ruptura...
Ruptura(1), algo se rompe, tiene arreglo? Cuando algo se rompe, entre dos personas, es porque alguno de los 2 hizo algo malo, i el otro sintio tristeza, bien, arreglemoslo porque te amo i sin vos no hay vida, bien, se arregla facil... Ruptura(2), bien se vuelve a romper, -Lo arreglamos?...por favor! -Es necesario? -Te necesito... bien, con muchisimo esfuerzo, ya casi sin ganas se arregla, quedan huecos i cicatricez que ya serian imposibles de cerrar, bien...Ruptura(3), -No me digas que es necesario... ya se termino aca.. bien, la fase final...decirce adios... Es dificil pero es un gran paso, que con el tiempo nos sirve de ejemplo... Nos hacemos mas fuertes, gracias a esto... Pero...i cuando nos arrepentimos?
Pensamos que mientras no sepamos nada del otro todo va estar mejor, lo borramos de todo plano en el que pudiesemos encontrarlo, i hasta dejamos de ir a lugares donde podriamos enfrentarnos con la casualidad de verlos... Y hasta llegamos a culpar a el otro de que las cosas no funcionan bien i todo sale mal...cuando en realidad no es asi...
Como 6 meses habian sido demasiado me habia acostumbrado a él, i el a mi? siento nuevamente como miles de preguntas rebolotean en mi cabeza buscando respuestas imposibles aun de encontrar... La rutina siempre esta presente, como de repente... si me hizo rutinario largarme a llorar... o, como cuando dejamos de mostrar interes en algo demasiado importante...
Un tiempo despues de ya no saber mas nada de él sentia como mi vida se iba desmoronando lentamente... Empece con dolores de cabeza, malestares, dificultad para dormir i hasta habian dias en los que no tenia ni fuerzas para levantarme, llorar era mi necesidad, no podia hablar con nadie, se me hacia mui dificultoso concentrarme, disminuí mis notas en el colegio, i me sentia pequeña e insignificante..sintiendome de lo peor, senti la necesidad imperuosa de suicidarme, ok, esta parte es fuerte, comenze tomando pastillas que encontraba en la alacena, que me causaban fuertes dolores de cabeza, hasta que llegue a hacerme tajos por todo el brazo, sentia que mi vida no tenia sentido, bien, fue dificil salir de esto, i nadie lo noto, hasta que un dia en la escuela cuando meto mi mano en la mochila me corto el dedo con una hoja de afeitar que habia en mi bolsillo, mi dedo chorreaba sangre i mi compñaera de banco que me vio se lo conto a mi hermana, esta bien, me retaron, por supuesto no hice caso, me amenazaron con contarselo a mi mama, pero aun asi no hice caso, poco a poco, me fueron hablando mas, i brindandome su apoyo, me ayudaron a salir adelante, conoci persobnas nuevas mui especiales, que me ayudaron a salir adelante, genial, hoy para mi esa etapa ya la supere, pero gracias a eso, me interese demasiado en la depresion que comenze a buscar de esto en internet, como este tema abarcaba el campo de la psicologia, lei bastante de temas relacionados, que tanto me fascino, esta idea, i hoy siento que micarrera a seguir debe ser si o si la psicologia, porque se que hay miles i miles de adolescentes por todo el mundo que sufren de depresion, i necesitan ayuda, aunque tengan miedo de hablar, no dejen que esto se convierta en rutina, busquemosle un sentido contrario i positivo a la vida, que aun somos jovenes i necesitamos vivir... Hagamos de una pesadilla un sueño, i pensemos que lo que hoy nos daña no puede matarnos, i que lo que no nos mata nos fortalece... Seamos fuertes, que un error nos ayude i nos sirva de ejemplo, la vida hay que vivirla, i no matarnos...
Ahora casi despues de 1 año, no pienso mas en el pasado, ahora vivo mi presente porque se que tengo un futuro, i si las cosas pasan es por algo, nada ni nadie es dueño de nuestro destino, solo nosotros, i yo mi destino ya lo tengo en mis manos! ;)
Paaulett # !
